1 2006-12-11 22:45:33发表
虚伪，可笑，愚蠢的人类。这便是我现在心里所想到的。当我下定决心去为一个目标所努力的时候，发现根本没有可能，原来是我把什么事情都想得太简单。
不知道现在我身上还有没有“活力”这样的元素存在，每天机械的上课吃饭睡觉，为自己选择的路去奋斗的同时，剩下的我还能做什么。我不觉得生活中有什么东西可以再让我眷恋。
国庆过后，所有的预感一一应验，谁对谁错已经都不重要了。我开始接受现实，这是真实的。最好的朋友去了上海，最要好的同学结婚了，最好的知已在温州。无法告诉她们我现在度日如年，压抑的日子让我想咆哮，可我没法做到。孤独，封闭，哭泣，我的生活被这些充斥着。
一直让自己活在痛苦里，这样的感觉很不好。我开始变得有点神经质，一点点的风吹草动都会让我苦恼不已，我再也不是以前什么都不怕的小坦克，这让我很难过。内心的空虚把我赤裸裸的暴露在众人面前，我开始变得爱笑，笑容可以遮盖一切，同学面前，朋友面前，他们看不出一点痕迹。
的确，我很想换一种方式去生活，总不相信时间能够改变什么，但也许时间真的可以改变一切。
心痛，胃也很听话的跟着心一起痛，当我实再忍受不了的时候，不得不去医院检查，做胃镜的恶心感让我晕厥，几乎要我爬下检查台。我发誓，如果让我再去做胃镜，我宁可去死。但检查肝功能时，我却开始迷恋血从我血管里流出的汩汩声。
11月14日，我生日，不想让任何人陪我，我很想重新开始，很想很想。我决定把仅有的一点骄傲和希望寄托在血灵叮铛身上。就算让我舔伤，我也不愿在自己阴冷的世界里了。
2. 2006-12-11 22:52:15发表
圣灵的出现让我惊讶，我被温暖，如火的热情所包围。发现自己还不是那样的排斥一切事物。我必须让自己好起来。圣灵就是我的救命稻草。
艾泽拉斯的每一寸土地都让我着迷，有了家，就有了一切。
十一月底的武汉一直在下雨，西部荒野也是一样，我痛恨雨，所有的一切都是阴沉沉，灰蒙蒙的，让人压抑得发狂。
妮妮说：“我可能要离开了。”
我说：“我刚来，你就要离开，不能走。”
她说：“那我就再陪你两个月，你如果到了60我就不走了。”
我说：“那好，我一定努力。”
我知道我不可能两个月到60级，但我想尽可能去挽留身边的每一个人，短时间内，我没法让自己适应身边一个又一个的离开，我是自私的。
3.
我变得越来越迟钝，早上上学时居然还会被洒水车洒到。到学校，我跟小洁说，我被洒水车洒了。看着我湿湿的裤腿，他笑个半死。
不太愿意把心里的痛苦告诉同学，不想让他们成为我的精神垃圾桶。小洁、windy和小杨一直在问我，最近怎么样，还好吗？我说还好，老样子，依旧是抱以最“灿烂”的笑容。
老师上课越来越深奥，我也越来越听不明白，满眼的TCP/IP，线，路由器和交换机。我快疯了。
答应过妮妮，我会努力。在公会频道，我很沉默，我知道我练级很慢，如果聊天，我可能更慢，尽管我渴望与人交流。我感觉自己快得自闭症了。
紫河和大叔上线，没事的话都会组我，我一直笑紫河是个负责的监工。他每天都停在西部，一上线就可以来帮我做任务。我很感谢他们，至少，让我觉得我不是一个没人要的孩子。
如果可以的话，我宁可一直活在虚拟世界里，不用吃饭，不用睡觉，不用去想从前、现在和将来。
总算有些希望，每天除了现实的负累，还可以做点我认为可以让我继续活下去的事情。这是个理由。
4.2006-12-11 23:08:12发表
我恐怕自己再也没有爱的能力了，一切都会从J结束，其实这本来就不是我要的生活，又何必不能自拔呢？为一个不属于你的人而痛苦，为一个不属于自己的自己而痛苦？为何我不能轻松的活着，忘记一切的难过？
总想把自己放在一个非常恶劣的环境下，这感觉就像站在黑压压森林下覆盖的一片大大的沼泽里，没有人，甚至没有一根树藤可以帮我。很好，因为根本不存在这样一个人，如果希望不能实现，倒比没有希望好。
漫步在西部荒野，那儿的荒凉让我心里涌出一阵酸楚。残留的田地和房屋告诉我，这儿原来一片生机。就像我那迷茫的爱情，只是曾经。
我从抽屉拿出奶奶和姑妈送的戒指，重新戴在手上，除了家人，我觉得我身边不会再有任何人可以让我纯粹的依靠。因为就算有，我还得整日担心有一天会失去，害怕那样。
5.2006-12-12 19:02:26发表
在圣灵，我很安心，这种感觉的由来，说不清楚，可能仅仅只是随时都会期跳出来的绿色信息和偶尔在邮箱里发现公会里还不太认识的人寄给我的东西。
除了特别特别熟悉的人，万不得已我不会对任何人要求帮忙，我没有权力，并且也不想去麻烦别人。小康的到来，让我轻松不少。认识他时，是他正好没活动，到西部来帮我做任务。
“我们慢慢来，你慢慢捡东西，我等你！”去死亡以前，小康这样对我讲。
好人啊！每次去FB，总有些紧张，级别低，电脑卡，捡东西慢都怕给别人带来麻烦。和小康下FB，从未有过的安逸。
我问小康，是GG还是JJ，他要我随便想~，我就想，会里的人都喜欢跟夏天一样玩神秘。
6.2006-12-12 19:03:53发表
现实让我有些累，我不想在游戏里也一样，喜欢边玩边做任务，我在慢慢的长大，其实这样的成长跟真实的人生一样，经过好多的困难与磨难，人总会变得成熟并且得到一些东西。
状态再不好，我也该为考试做准备了，不通过总对不起自己，没有大的目标，眼前小小的目标总要实现。减少上线时间，静下心把书从头到尾复习一遍是我现在唯一能够做的。
除了参加公会活动，小康依然会经常带着我玩。在赤脊山，我们碰到了一个可爱的牧师。
“你们带我一起做任务吧，我认识你们会的基德，他说我到了40，会长就会收我入会，我一定要加入圣灵。”一个叫wisteria的矮人牧师叫住我们。
“我是基德的姐姐，我怎么不知道。”小康对他说。
姐姐？女生哎，难怪讲话一直这么温柔呢。如果现实里也有这样的一个姐姐照顾我，我肯定会乐得疯掉。因为从小到大，我都是孤独的。
我们组队去任务，小康总把wisteria头上标叉叉，每次他都抱怨，我们却乐此不疲，而wisteria的名字也被我们忽略，我们开始叫他叉叉。
我觉得我会慢慢的好起来，痛苦的事情，一辈子记得的话，只会更痛苦。
7.2006-12-13 20:52:41发表
我和叉叉一直叫小康姐姐，他也从不否认，直到有一天，小康说他是男生。
“男生？你是男生？你居然是男生？” 我惊讶，因为我从没有怀疑过他的性别。
“反应不要这么大呀，我以为你们叫我好玩的。”他说着。我觉得我可能真的变迟钝了，要不也不会晚上因为泡脚，感觉不出水温把脚烫出一个大水泡。
考试让我很紧张，一直睡眠不好的我又失眠了。我无法像正常人那样到点就要睡觉，经常凌晨一二点还没入睡，却困得要死，然后到七点艰难的从床上爬起来去上课。
8.2006-12-13 20:55:57发表
身体不好，为了健康，家里规定每天12点前必须睡觉。而我，也确实想让自己像正常人一样生活。但我还是感冒了。
阵阵的头晕感使我不得不去休息，我坐在铁炉堡飞行点的对面小屋里，小康在FB，我对跑过来陪我的叉叉说，我感冒了，先去睡了，过会你跟小康说一下。
叉叉经常通宵，小康只有周末才可以玩得晚些。收到小康给我的信，他说，昨天，他和叉叉去矮人，一直到早上七点，叉叉快30了，打到几件东西，我用得着，都寄给我了。
生活里，总充满着现实的利益关系，我觉得恶心，还好，游戏里，在我身边没有发现。寄几件东西对小康来说，也许不算什么，可对我来说，意义很大，我应该感谢每一个帮助我的人，哪怕是滴水之恩。
叉叉没到40，但如愿的加入圣灵了，我说，你的第一个愿望总算实现了。他说，第二个愿望是跟夏天比一场，他要做公会最好的牧师。有希望真好。
9.2006-12-14 19:11:09
9．
花了五个小时，大叔和紫河陪我做完了骑士的职业任务。我在TS上告诉小康。小康说我，声音听起来好累。是的，的确很累，从没有这样精神集中五个小时。我都是在玩，轻松的玩。
一直认为自己是很坚强的，从来不会在外人面前哭，朋友们有困难找我，我基本上能够帮他们拍板拿主意。而生活也不允许我不坚强。但事实，我脆弱得像一张纸。冬天六点的天空已经很暗，看着车站早已亮起的广告灯箱和匆匆赶车的人，涌出的只有一丝无奈。
感冒还在持续，好好睡了两个晚上，又整夜的睡不着觉。闭上眼睛，可以感觉整个人飞起来了，灵魂出窍也不过如此吧。我痛恨自己，自我折磨，自我虐待，何必？
最讨厌的季节就是冬季，一度认为我撑不过03年的那个特别冷的冬季。好冷，我想像熊一样冬眠，但那不可能。不停的流鼻涕，胃也开始凑热闹，我平躺在床上，任眼泪不争气的滴在枕头上。
10.2006-12-14 19:13:22
我可以在很紧急的情况，表现出很镇静，但不代表我不害怕。怕黑，怕打雷，怕去“鬼屋”，怕看恐怖片，我什么都怕，更害怕得到的东西又失去。在夜色镇，我对叉叉说，我一个人肯定不会来这儿，除非你和小康在。乌鸦岭那边传来的幽幽的怪叫让我恐惧。
我不得不来回于夜色镇与乌鸦岭，这是成长的一部分。幸好，我有朋友。
我开始依赖和享受小康和叉叉在身边的日子。很安心，很安逸，很无忧，很无虑。这样的安全感，从不曾有过，连J也没有给过我。我比J小，可我一直都在照顾他，什么都让着他。
我怕黑，怕J晚上饿，不得不心惊胆战的到黑黑的有厨房帮他煮面，煎鸡蛋，不小心把手烫得满是水泡；为了让他开心，不吃饭也得先帮他把WOW的队排上，组上，等他下班就能直接下FB…………
11.2006-12-16 11:14:10
Windy牙痛，想要我陪他一起去看医生。我当然答应，我只想尽可能的给人温暖，但不知道谁可以给我一点点温暖。爷爷去世后，我就不喜欢医院。病痛让多少人阴阳相隔。但到同济来看病的人还是那么多。
湿地的天空很开阔，我们在那儿放烟火，小康一直跑在我前面。烟火是瞬间的美丽，我更爱永恒的繁星。
叉叉吵着要去血色，记得很早以前来过这儿，提瑞斯法林地树上的尸体让我不敢抬头。可现在，我却一点儿也不怕。
12.2006-12-16 11:21:02
站在浴室，任水淋到我的头上，流过我的身体，这时候心里很平静。我开始从另一种角度回忆和J在一起的四年，那段失败的爱情曾一度让我很痛。分分合合，千丝百缕、缠绵不尽的情思是我无从隐藏的伤口，纵然总把珍惜挂嘴上，可结果呢？爱是一种奢侈品，我能够完全拥有吗？
审视镜中的自己，我的眼睛还是和以前一样明亮。我想，我和J的爱情也该划上休止符了。而遗忘是不现实的，我可以选择尘封。
气温越来越低，天气越来越冷，但今年的冬天，不似往年那样难熬。
乘上另一路公交车，并且提前两站下车，撑着伞从江汉路慢慢走向武汉港。雨一直在下，路上的人却不见少，两个月前，我还惆怅的看着从身边走过的一对对恋人，可现在，我却能从容的面对与我擦肩而过的每一个人。
也许生命就是这样总给人意外，上帝不会亏待每一个人，让你有得有失。我庆幸我的失去，对得到的充满感恩
13.2006-12-18 15:20:55
照说我是个安静的人，却奇怪的喜欢在喧闹的环境去寻求安静。在武汉关下面的皇家咖啡厅聚会，同学们在包房里唱歌，打牌，聊天，说笑话，被他们灌下五六杯啤酒的我却带着一点点的醉意眯着眼看着不停旋转的彩灯，我好像听不到一点声音。
没有料到J会再跟打来电话，我坚决的告诉他，一切都太晚了。就像你伤到人，再帮他疗伤，留下的疤永远都不会消失。挂电话后，我好似放下了一副重担，轻松的笑。
绕了一条街，沿着长江一直往家走，落日的余辉照着平静的江水，江面上三三两两的轮渡，这画面很美，我以前竟然没有发现。
站在暗色河滩，看着落日，跟我在江边看到的一样，很美很美。突然想起一句不知道在哪看来的话：“我正经历黑暗，而不是永远活在黑暗里。”
14.2006-12-20 14:06:54
翻书柜，突然发现我小时候的玩具都还在，一件件的拿出。娃娃，魔方，望远镜，练字用的毛笔，斗兽棋，绒布小鸡，小钢琴……记忆里的童年好幸福。我给娃娃换上最好看的衣服，抱在怀里，躺在床上，开心的滚来滚去。难怪小康一直都笑我，包包里留那么多的垃圾，我原来是个怀旧的人。其实包包里放的是如下物品，叉叉在铁炉堡送的衬衣；刚来圣灵,紫河送的焰火；千黯之暗送的一大堆药水，小康第一次带我去死亡出的鹦鹉；还有小康送的婚纱，小猫和大家写给我的信。
和辉辉一起去逛街，街边商店飘出欢快的圣诞歌，万达广场门口有一颗好大好大的圣诞树，我仰望着，今年的圣诞谁会和我一起过？
留了五年的长发已经到腰部以下了，又直又顺让人羡慕，也让我舍不得剪掉，很想去改变一下发型，这样的我会变成全新的吗？
为了让我不再去夜色镇，小康陪我一气完成了那里所有的任务。再见了，乌鸦岭的亡灵们。
15.2006-12-20 14:09:01
我喜欢上了早晨的太阳，那种眩目的光芒让我着迷。红红的，亮亮的，充满魅力。我觉得我的生命应该象这轮红日，应该充满希望。
终于30级了，迫不及待的穿上小康送的婚纱，很漂亮。我兴奋的在铁炉堡跑来跑去。将来，我的爱人也会这样拉着穿着婚纱的我旁若无人的奔跑吗？
我学会了神圣干涉，才知道原来骑士是牺牲自己来保证队友的生命。我开着玩笑对小康说我也是个伟大的人。如果能用生命去换取的亲人和爱人的生命，我也会毫不犹豫。
宁静的暴风城永远都等待着英雄们的归来。每次回到暴风城，看着城里商人们的叫卖，孩子们的欢声笑语，我很陶醉。我甚至幻想成为他们中的一位，守着自己的家，等着自己的家人回来。
16.2006-12-21 14:55:11
不知不觉来圣灵已经一个月了，我收到了紫河寄的婚纱和100G，还有夏天寄给我的礼物，感动？开心？都有。
小菜依然在骑士频道里“舔”着每一个人。大叔也总还在被大家调侃。无崖，鹦鹉，猴子，狼每天也在TS上开着玩笑。我开心的偷听着他们去黑翼，安其拉，总有一天，我也会跟你们一起战斗的。
会里有好多可爱的人，突然想到前段时间，群里的某两人的对话。
老羊：MD，老板什么时候来的，我都不知道!是不是这小子把炉石定在公司。
康斯坦丁：估计是。
康斯坦丁：我一般都不用炉石的，直接公司墓地虚弱复活。
老羊：靠，没出息，我都是开着无敌跑进去，一会儿就脱离战斗状态了。
康斯坦丁：我不行啊，在公司里仇恨太大，干涉都没用。
老羊：你一定平时没喂他们烤鹌鹑吧!
康斯坦丁：差不多。
我笑。
窗外的马路上积满了树上落下的叶子，梧桐树枝显得有些孤单，但阳光还是很明媚，透过残留的树叶照下，斑驳的光芒像金子般散落开来。
