最后一贴---写给小咪

得知小咪的离去,我恐怕是这里的人中最早的一个.警察让我写些东西给小咪,我说我摆不脱愧疚,我写不出.那几天,我数十次地面对这样的问题,"是真的吗?""为什么?" 其实我很希望这一切都不是真的,也希望能亲口问问小咪这究竟是为了什么.于是在草原的那几日我拼命喝酒,不停抽烟,我在看不到边的地方拼命奔跑,漫无目的.家乡的朋友眼神焦虑,却无法分担我的痛苦,于是我无比想回到诸神的孩子们身边,一起陪伴我们的家人......

直到现在,心情慢慢平复,才敢去打捞回忆的碎片.

小咪是个诗人,毋庸质疑.初识小咪就是在开学的第一次聚会,大家都要表演节目,有人唱歌,有人跳舞,惟独小咪朗诵了一首大江东去.作为一个同样喜欢诗词,同样擅长朗诵,同样会偶尔写东西发酸的人,我注意到他,听到众人对他的赞美却也暗暗不服.而几年过去,他写的东西多是激昂之词,我写的却只是儿女情长的窃窃之语.现在说这样的话也许无比可笑,但我宁愿小咪当初考试之前没有那么努力,高考也没有发挥如此高的水平,哪怕只是进上大去学学文学,也好过在机动学院这个制度至上的死板之地.

后来的日子我们一拨人常在一起.小咪其实不喜欢成为人群的主角,打球时,他是我们的三分手游走于外线;打游戏时,更乐于充当辅助角色,在最脆弱的时候担当重任平稳过度;甚至出去K歌,他也经常一整夜一首歌都不唱只喝掉一大桶可乐然后第二天早上仍满意地陪我们离去.但是他仍然渴望肯定,每次三分命中他都的眼神都会异样,私下里吃饭谈论游戏他也会津津乐道自己在关键时刻不起眼的力挽狂澜.

我们享受着有他在的舒服,也在大二就开始担忧也许哪天我们毕业离去,却只能看他孤寂地留在这里.于是我们也会叫他去上课,于是考试前拉他到身边一起讨论考点,于是毕业设计延期的时候催促他多和老师联系,而他也总是徘徊在警戒线边缘总是涉险过关.可是我憎恨他的懦弱,也憎恨自己的懦弱,他一次次地逃避,我却也在说过几次后就无法拉下脸来再多言.于是我渴望外界能有什么条件刺激一下出现转机,于是在他那次难过地要WV的时候我声嘶力竭地求大家不要再挽留......毕业那天,我抱着他流了最多的眼泪,我无法做到剑哥那样发自心底的疼爱的骂,只能抱着他说一定要努力一定要努力,一年后回到交大让我看着你开开心心毕业.他坚定地答应,如今却成了无情的谎言.

小咪不懂得拒绝.在他的词典里没有"拒绝"两个字.于是认识他的每个人都说他是好人,而他也认真地履行着每次答应的诺言,同样背负着每次不拒绝留下的包袱.他有太多的牵挂,也许到了最后混乱得无牵无挂;他接受太多的诱惑,也许已经分不清现实给他的不得不做的事情和他自己认为不得不做的事情之间孰轻熟重;他的身边有不少的女孩,她们享受着他的好却记不得慰问他的寂寥,也许在一个女孩子多一些的学校,爱人的一个拥抱远好过兄弟之情更让他笃定.任何一个乐观的面孔背后都会有张哭泣的脸,小咪也许不常哭泣,可他却选择了比哭泣更可怕的方式,麻痹.

前天夜里,我做了好长好长的一个梦,我梦到我在他的寝室,他从门外抱着可乐瓶疲倦地进来,我们抱着他又哭又笑,说你小子吓死我们了原来是骗人的.我们各个寝室转,他还帮我们打包行李,却从始至终没有说一句话......直到醒来,接到室友的短信,"小咪刚刚火化了".我没有哭,平静地出奇,我说我刚刚见到小咪了.

这些天,我躲闪着网络上的文字,不想看到任何不熟悉小咪的人打扰到他.只是偶尔上来窥视一下大家,看着大家的心情,为小咪开心,也为小咪难过.如今,心情平复之后,写下上面的文字,却仍有许多话想说,便只留给回到上海之后,去跟小咪私聊了.对于大家,只留下我和诸神的孩子们最真切的祝福,网络中的生命,已随小咪一同离去,现实中的我们,却要更努力地生活.爱我们和我们爱的人,只要你们活得好好的,一切都好.

而小咪,下次我再见到你时,我会抽你的.


小冬,绝笔

一直不大敢去回忆小咪的事情，一回忆起，总是觉得自己有许多做的不对的地方，至少有做地不好的地方。

我对小咪的认识过程，或许跟其他诸神在顺序上有稍微的颠倒。对小咪的第一个印象，现在也反复出现的一个印象就是，听他的同学（当然也是我的同学）说，张启这个人家里有太有钱了，以后混一张文凭，随便就能找个好工作。这句话我印象很深，便也成为以后每次面对小咪时，我心里肆无忌惮地喊他玩游戏的借口，而他——总是有求必应的，即使第二天有很重要的考试。我有愧！！

第一次想到要关心下他的成绩，好象是在大二的一次团支书例会上，思政老师提到了一些人的名字，说是班干部要注意下的，或许会延期的同学。我不是小咪的直系班委，而且我总是觉得关于小咪的成绩（或者说任何人的做的不大好的一方面）是一个忌讳的话题。于是我只能在旁边偷偷观察，小咪在乎成绩么？小咪在乎延期么？观察了许久，鼓起勇气问他：如果延期了，有关系么？小咪很直接很随口地说：没有啊。于是我以为我得到了正确答案，我便再也没有在他面前再提起过学习的事。

现在回想起来，我总是觉得事情会有转机，而转机其实就在我们自己身上。
如果最后一天，我们有人突然打电话给他；
如果在前一天晚上，有人想到一直陪着他改论文；
如果在前几天，我并没有喊他一起打牌；
如果在一个月前，我们就得知小咪论文不过会被退学这个情况；
如果在两年前，我就管管小咪的学习，以一个普通朋友的身份。。。

有太多的如果，却一个都没有发生，小咪走得太突然，以至于我觉得楼下贴的我至少认真看过三遍的“同学有轻生的想法的一些预兆”根本就是扯淡！！得知消息的时候，我问了很多问题，小咪舍得抛下自己的父母么？小咪不是说好要住过来和我们通宵打牌的么？小咪很有可能答应某个wow里的朋友帮他任务的吧，怎么会不守诺言了呢？在我冲向D13的路上，我列举了无数个他不可能走的理由，但是d13楼下同学的表情和阿姨哭红的眼睛都告诉我，那是真的。。。。

我有点憎恨自己活在这样一个没有神怪的世界里，有些事情发生了，便再也没有挽回的可能了，现在想起这件事，还是对自己有深深的自责。总觉得愧对“小咪的朋友”这样一个称号。

逝者已矣，原来死亡真的离我们那么近。我们应该做些什么样的事才算是亡羊补牢？小咪的妈妈对校长说：“希望我儿子是交大的最后一个了。”我们能做的不光光是pray和bless，我们真的可以做一些什么，改变一些什么，希望小咪能给我们带来足够的前车之鉴。

PS:TO 小咪，昨天参加了一个学生的葬礼，他的母亲悲痛地已经站不住了，给他献花的时候，我觉得那个人长的很像你（当然，我知道那不是你），但是胡子被刮干净了，脸上也没有你那淫荡的笑容。他被打扮地很帅气，不像你平常的样子，所以肯定不是你。可是，我望着他，眼泪就不知道怎么回事就流出来了。你，还好么？

tomorrow comes today...

暑假回家，上网的时间渐少，前几日偶上论坛，才知道有事发生。坐在书桌前，看窗外草木欣欣向荣，公会里，竟然是物似人非了。
说来惭愧，平日里生性懒散，亦不擅言语，公会里的许多人对于我亦只有名字的淡淡回忆而已，对于小咪，我知之甚少，仅知其是公会里众多战士之一罢了。今日看那些他曾经写的贴子，思前想后，顿时觉得声塞语竭，草草写了一段，寥表惋惜之意。

几度顾望皆漫漫，未曾见，已神伤
万里征程，寸寸话情殇
犹闻故人昔日事，哪堪想，太凄凉
嗟叹人生数十载，风伴雨，雾并霜
不言对错，寄上愿千行

最后，bless。。

顶一下，怀念小咪。

顶。。。哀悼下。

哎～

不知道说什么~~~